Zgjedhja e terapisë me helmeta për fëmijë ishte vendimi më i vështirë i jetës sime

Me fëmijën tim të parë, ndava shumë nga të njëjtat sfida si nënat e tjera të reja të shqetësuara, tepër të lodhura dhe të stërmunduara në grupin tonë të lojërave – vështirësi për ushqyerjen me gji, regresione të gjumit dhe beteja me skuqjen e pelenave. Por ka pasur gjithmonë një gjë me të cilën asnjë nga prindërit e tjerë nuk mund të lidhej: timen plagiocefalia e djalit, sindroma e kokës së sheshtë.

Në takimin dy mujor të djalit tim, pediatri gjeti një njollë të sheshtë në anën e majtë të kafkës së tij. Nuk kishte asgjë të keqe me trurin e tij, fatmirësisht, por koka e tij ishte e deformuar. Ajo rekomandoi që të mbështillnim një batanije pritës dhe ta vendosnim në anën e majtë të kokës së tij, ndërsa ai ishte zgjuar në sediljen e makinës ose karrocën, në mënyrë që të detyrohej të shikonte djathtas, duke lënë anën e majtë të “dalë jashtë”.

Kisha besim se mund ta rregullonim vendin e sheshtë deri në takimin tjetër. Bashkëshorti im dhe unë ishim vigjilentë për t’u siguruar që batanija e pranimit të ishte gjithmonë në vend, por njolla në kokë u bë më e sheshtë. Tek ne takim tre mujor, doktori filloi të diskutonte me ne terapinë me helmeta—të quajtur ortozë kraniale. Djali ynë kishte një deformim kranial. Isha i tronditur – me të vërtetë në mosbesim – sepse gjithçka që mund të shihja ishte një fëmijë i bukur që ishte i përsosur në çdo aspekt.

Djali i pediatres sonë mbante një përkrenare kur ishte foshnje, kështu që ajo nuk e mbuloi me sheqer procesin. “Do të jetë e vështirë,” tha ajo. “Por djali juaj mund t’ju falënderojë për kokën e tij të rrumbullakët më vonë në jetë.”

Veç se unë isha kundër vendosjes së një përkrenare djalit tim dhe menjëherë i thashë jo kësaj ideje. Dukej e panevojshme dhe mizore – ne do të mbyllnim kokën e fëmijës tonë dhe dukej e pakëndshme.

U ula zgjuar atë natë me mendimet për helmetën duke notuar nëpër kokën time. A do të ndihej djali im i pasigurt për vendin e sheshtë kur të ishte më i madh? A ishte vendi i sheshtë faji im? Pse djali im nuk mund të flasë që të më njoftojë se çfarë preferon? Përkrenare apo pa helmetë?

Vendosa të kaloja terapinë me helmeta sepse kisha frikë se djali im do ta mbante pozitën e sheshtë kundër meje kur të ishte më i madh.

Një javë më vonë, ne ishim ulur në një dhomë në Spitalin e Fëmijëve në Oakland me specialistin e protetikës. Ai mati kokën e bebit tonë me një skaner dhe na tregoi se si funksiononte terapia me helmeta. Koka e foshnjës është e kufizuar në helmetë dhe në zonat ku është e sheshtë, helmeta lejon hapësirë ​​që ajo të rritet.

Na dhanë një fletë me tema dhe ngjyra për helmeta dhe u inkurajuan të zgjidhnim një. A ishte djali ynë katër muajsh një fëmijë i kafshëve të kopshtit zoologjik, një adhurues i princeshave apo i dashuruar i San Francisco Giants? Zgjedhjet rrotulloheshin në mënyrë kaotike nëpër trurin tim. Më dukej sikur po zgjidhja një identitet për djalin tim dhe ai nuk mund të ulej akoma! I dërrmuar, ia dorëzova opsionet burrit tim. Ai zgjodhi temën e galaktikës.

Dhjetë ditë më vonë u kthyem në spital për të marrë përkrenaren dhe për t’i vendosur përmasat e kokës së djalit tim. Djali im u përpëliti teksa specialisti i vendosi helmetën. Fillova të përlotem ndërsa foshnja ime filloi të qante, ndërsa specialisti bëri rregullime, duke rruar pjesën e brendshme të kaskës me shkumë. Më pas, më dërguan në shtëpi me një foshnjë e zhurmshme i cili preku në mënyrë të ngathët mbulesën e tij të re të kokës.

Unë ndoqa udhëzimet, duke e bërë djalin tim të mbante helmetën për 23 orë në ditë me një pushim të keq prej një ore. Kur e hoqa për herë të parë, koka e tij ishte djersitur, flokët e tij si pjeshkë të ngjeshur në kokë. Më shumë se çdo gjë në botë, doja që djali im të më tregonte se si ndihej në helmetë. A ishte ai i pakëndshëm? Në dhimbje? Sa herë që qante ose nuk flinte dot, fajësoja përkrenaren.

Ne kishim një takim në këmbë çdo dy javë për të rregulluar pjesën e brendshme të helmetës. Megjithatë, koka e djalit tim po rritej me një ritëm të shpejtë. Pas një jave, ai filloi të kishte gërvishtje në pjesët e kokës ku helmeta fërkohej me lëkurën. Një natë, burri im erdhi në shtëpi dhe djali ynë ishte shtrirë në tapetin e lojës – pa përkrenare.

“Ku është helmeta?” ai pyeti.

“Ne dollap. Unë mbarova, – bërtita. “Shikoni shenjat në kokën e tij!”

Ne kishim e para nga shumë zënkat e gjata në lidhje me helmetën. Gjithmonë kam dashur të ndaloj terapinë me helmeta. Burri im donte të vazhdonte.

Helmeta ishte gjithashtu një diskutim i pandërprerë me terapistin tim. “Pse nuk e ulni këmbën dhe nuk e ndaloni terapinë me helmeta?” ajo pyeti vazhdimisht. Do të qaja duke tundur kokën. Nuk kisha përgjigje.

Më dukej sikur të gjithë po më thoshin se terapia me helmeta do të ishte e dobishme për djalin tim në të ardhmen, dhe për shkak të depresioni im pas lindjes, Nuk i besoja vetes dhe logjikës sime. Më dukej sikur po ecja në një mjegull me një busull të thyer. Unë u mbështeta në udhëzimet e burrit tim gjatë atyre fazave të hershme të mëmësisë, sepse besoja se ai e kishte përballë realitetin më mirë se unë. Kështu djali im vazhdoi të mbante helmetën.

Në atë kohë, ne jetonim në një apartament në studio në qendër të qytetit Berkeley dhe rrallë e përdornim makinën tonë. Kam ecur kudo me djalin tim në një karrocë bebesh, me helmetën e tij në ekran të plotë. Disa njerëz tregonin me gisht dhe shikonin, ndërsa të tjerë qeshnin me djalin tim, gjë që, siç mund ta imagjinoni, më vlonte gjakun. Pas një nate veçanërisht të keqe pa gjumë, unë i bërtita në mënyrë delirante një grupi nxënësish të shkollave të mesme që të ndalonin së turpëruari djalin tim. Jo një nga momentet e mia më të bukura si nënë – por isha vërtet duke luftuar.

Më duhet të pranoj se ndërsa disa gjeste nga të panjohur më bënë të tërbuar, të tjera më bënë të qesh. Një grup të moshuarish që rrinin në parkun pranë ndërtesës sonë të apartamenteve do të thoshin gjëra të tilla si “Ai është gati për t’u tërhequr në NFL” ose “Fëmija astronaut është gati të hipë në anijen kozmike”.

Gjëja më e papritur në lidhje me helmetën, përveç slitës së emocioneve, ishin supozimet që njerëzit bënin për arsyet pse djali im e mbante atë. Disa menduan se ishte për konvulsione, ndërsa të tjerë mendonin se ishte për shkak të krizave djalit i pëlqente të përplaste kokën.

Gjëja më ngushëlluese ishte kur nënat vinin tek unë dhe më thoshin se fëmija i tyre mbante helmetë dhe sa i vështirë ishte procesi.

Një nënë në Trader Joe’s më tha se vajza e saj mbante një helmetë për tetë muaj dhe se ajo ndjeu dhimbjen time. Unë menjëherë u shpërtheva duke qarë, duke mbajtur një thes me mollë Granny Smith me djalin tim të lidhur në gjoks. Pikërisht në atë moment ndjeva se emocionet e mia të lidhura me helmetën ishin të justifikuara. Unë nuk isha vetëm.

Pas katër muajsh emocional, i dhashë fund terapisë me helmeta të djalit tim. Mund të kishim vazhduar, por më në fund vura këmbën. Mbarova me takimet e rregullimit, shenjat në kokën e tij dhe vazhdimisht pyesja nëse nuk ndihej rehat.

Terapia me helmeta nuk e bëri kokën e djalit tim tërësisht, por e ndihmoi shumë. Muajin e kaluar, pashë një foshnjë me helmetë dhe i thashë djalit tim tani pesëvjeçar se në një moment edhe ai kishte veshur një helmetë. Pothuajse instinktivisht, i preka anën e kokës dhe u përpoqa të ndjeja atë që kishte mbetur nga pika e sheshtë.

Kjo histori u publikua fillimisht në shtator 2018.

creatSource link

ZIE JE GEDACHTEN

Leave a reply

Kinderwagen-3-in-1.nl
Logo
Enable registration in settings - general
Compare items
  • Total (0)
Compare
0
Shopping cart